Velocidad de adulto (pero yo no sé manejar!!)

 A veces siento que un día de estos mis amigxs se van a dar cuenta que no les puedo seguir el ritmo con sus estilos de vida adultos y me van a hacer a un lado.

O por cualquier razón, la verdad.

Ahí estaba yo, en silencio, escuchando la conversación de adultos de mis ex-compañerxs de la secundaria y por dentro pensé que no eran pláticas que me interesaran particularmente y que en caso de que alguien decidiera pasarme el micrófono, no sabría qué decir.

Yo no he viajado, no en los últimos, eh, ¿Tres años? Mi último viaje fue a la CDMX en la primavera del 2020.

No tengo auto, tampoco moto y me robaron la bicicleta hace algunos ayeres, así que mi único medio de transporte es el público o que mis gfs me dén ride -o quién sea que me dé ride-

Mi situación laboral es tan deprimente como mi situación personal-romántica. Y quizás gasto demasiado dinero en fourlokos en vez de gastarlo en comidas y convivios con mis amistades o en mejores ropas pero la verdad es que le he perdido el gusto. O más bien, dentro de mi pirámide de prioridades, atontarme unas horas está en lo más alto de todo (pero ese es otro tema que no voy a abordar hoy)

Literalmente no tengo nada lindo qué contarles. Nada interesante. O bueno sí, me han pasado un par de cosas padres en las últimas semanas pero sé que no son cosas que les interese saber.

Porque ellxs nunca se interesaron en mí.

Mis amigas sí, esos ex-amigos NO.

Conforme fue pasando el tiempo, los silencios dejaron de volverse tensos para mí. Soy buena perdiéndome en mis pensamientos y en más de alguna ocasión me encontré a mí misma yendo por lugares muy lejos de donde estaba. Quienes me conocen, creo que se han acostumbrado, quienes siempre me juzgaron, sólo esperaron a que yo rompiera el silencio.

Pero no lo hice. No tenía nada qué decirles. Yo sentía tanto interés como si me pusiera a conversar con dos extraños porque sí (o sea ¡Ninguno! No me gusta entablar diálogos con gente que no conozco porque sí!! eso es de psicópatas!!)

Tuve unos minutos para reflexionar en el fin de esas amistades y lo que había significado para mí. La verdad es que en los últimos momentos, me rendí y simplemente los ghosteé. Me desaparecí de sus vidas, me borré de sus redes sociales y fue como si nunca me hubieran conocido.

Eso es lo que yo había querido y es lo que sigo deseando. Uno de ellos, todavía muy osado, me hizo preguntas directas lowkey mal intencionadas. Así lo percibí yo.

Y como no soy una maleducada le contesté pero como soy resentida 4ever fueron respuestas cortantes.

Al final, ¿A él, ellos, qué les importa mi vida?

¿Habrán pensado alguna vez que si no saben de mí es porque yo NO QUIERO QUE SEPAN DE MÍ?

Este post en un inicio iba a ser sobre mi inseguridad con respecto a mi estado actual y que sé que en algún momento voy a cansar a mis amistades y se van a ir, porque la netflix no está tan cool esto de esconderme, evadirles y nunca regresarles sus llamadas.

Tengo mis motivos para evitar a mis amigxs, a mis amigas de la carrera, a mis amigxs de la prepa, a mis amigas de la secu. Estoy muy... deprimida. Esa sería la palabra. No tengo nada bueno qué contarles y por lo mismo, y porque sé que se van a preocupar, no les quiero hablar. Tampoco les puedo mentir, porque no me gusta y porque soy muy mala haciéndolo. Es más fácil para mí si simplemente les evito.

Pero ya han pasado cuatro años, desde que renuncié, que empecé a hacer esto.

Luego de haber renunciado, y de esa ruptura tan dolorosa con [INSERTE NOMBRE DE YA SABEN QUIÉN], pensé que podría tomar las riendas de mi vida y en un inicio ese entusiasmo fue desbordante pero luego se fue desmoronando al darme cuenta que las cosas no eran tan fáciles, que era un camino bien solitario el que había decidido seguir y sobre todo, el que la gente a mi alrededor me lo recriminara, no me lo perdonara y/o me lo cuestionara.

Es una cosa muy difícil para mí y me ha costado mucho tiempo y mucho sufrimiento procesar, por lo mismo, ya me cansé de hablar de ello.

Sé que está mal, que estoy siendo muy desconsiderada y cruel pero es la única manera en que se me ocurre que puedo seguir y que puedo tener la esperanza de que ellxs me van a entender, o van a sentir tantita compasión por mí y me van a esperar. PERO YA SÉ, YA SÉ QUE NO LES ESTOY SIENDO CLARA, pofabo no me regañen.

Estoy esforzándome, más que antes pero no lo suficiente, pero llegaré a un momento en que sean mis esfuerzos y mis energías y mis decisiones razón suficiente como para enorgullecerme un poquito de mí misma y poder salir de mi cueva.

Mientras tanto, esto es lo que ofrezco: Poca tolerancia a los estímulos diversos, stickers de whatsapp y comidas que duren cuando mucho dos horas.

yo como Kurt: No aprendo (ahora sí)

 Contrario a lo que mucha gente podría creer, no disfruto particularmente romper con las personas vía whats. De hecho, no me gusta, lo evito tanto como puedo, pero de ser mi única opción los dedos no me tiemblan a la hora de plantear mis puntos y despedirme.

Ayer hice lo que debí haber hecho desde hace mucho, que me tomó la borrachera del lunes para darme cuenta que yo sola estaba jalando esto. Pero lo que pensé que era un acto inocente de autocuidado y defensa se extendió a una conversación tal cual. Pero yo ya no tenía ganas de hablar, ya no tenía nada por decir ni me interesaba lo que pudiera decirme, porque mi decisión había estado tomada desde hacía mucho. No sabría decir desde cuándo. Creo que siempre lo he sabido.

Lo he sabido porque lo veía en los ojos de mis amistades cuando hablaba de ella. Mi mamá incluso me dijo que no valía la pena. Todxs a mi alrededor tenían sus opiniones, estoy segura que la gente en mi cuenta candado también. Y lloré bastante más de lo que quise admitir en este último año por ella, por esto, porque me sentía la estúpida más grande del mundo.

Lo sabía y de todas maneras ignoré las señales y me aventé, porque quise pensar lo mejor.

Porque así siempre es esto y de todas maneras nada cambia. ES MI CULPA!

 

¿Pero es realmente mi culpa cuando no fui yo quién se levantó  de entre los muertos para buscarme? ¿Con qué propósito lo habría hecho?

Durante varios días y noches me pregunté cuál había sido su intención inicial. Calmar su culpa, claro que sí, ¡Se sentía terriblemente mal por lo que me hizo! Y con razón. Si le contara la mitad de cosas que me hizo, créanme que se enojarían mucho.

Pero a mí eso ya no me importaba. Pasaron dos años, yo ya estaba en otra cosa mariposa. Y ella volvió, asegurando que mi fantasma no la dejaba en paz, que me quedé con ella...

Sí, se llama culpa. 

Y como yo soy tonta con T mayúscula, dejé que regresara y se acomodara en el mejor espacio de mi vida y de mi corazón porque ingenuamente pensé que había cambiado, que las cosas iban a ser diferentes, que ella había aprendido de sus errores, que ahora era cierto lo mucho que le importaba...

LOL

La verdad es que desde que el ex mimors y yo nos dejamos, me planteé la posibilidad de hacerlo con ella también. Por alguna razón ellxs y nuestros correspondientes vínculos estuvieron tan intrínsecamente enredados que me parecía una locura estar con unx sin le otrx. Era una estupidez, ya lo sé, porque obvio lxs dos significan cosas diferentes pero así era, así lo sentía yo.

También, se parecían bastante. Digo, físicamente y psicológicamente. Muy wapxs y crueles. Pensé que iban a cambiar, que por amor a mí se iban a reformar o algo y de nueva cuenta, LOL.

Siempre quiero ver lo mejor en lxs demás pero la verdad es que hay gente que no tiene mucho de dónde verle. En este caso, todas las cosas buenas que ella puede tener no compensan el dañO PERMANENTE QUE ME HIZO.

Estaré con esta fea cicatriz para siempre, lo sé. Pero aliviada y tranquila, que es lo importante.

Con ella me acostumbré a las migajas de afecto, a la casi nula responsabilidad afectiva y a la manipulación por la culpa. Así es esto, así fue. Siempre le di el beneficio de la duda pero no puedo ni quiero seguir mintiéndome más. Siempre abusó emocionalmente de mí, porque no encuentro otra palabra para explicar lo que viví con ella.

Yo estaba tan enamorada como una puede estar, de muchas maneras, y pensé que ella era mi alma gemela, mi mejor amiga y el amor de mi vida.

Pero yo ya no quiero esa vida. Me merezco algo más que sólo migajas y palabras crípticas e irresponsabilidad afectiva y respuestas evasivas y sin un gramo de interés y...

Dios mía, de verdad es que me tomÓ DIEZ AÑOS DARME CUENTA DE QUE ELLA Y LA PERSONA QUE YO ALGUNA VEZ CONOCÍ ERAN PERSONAS DIFERENTES.

Tal vez ni siquiera eso, tal vez ni siquiera ella era lo que yo imaginé.

Podría ser que debiera sentirme triste pero no es así. Tuve todo el día para procesar mis emociones y en la mañana me sentía un poco enojada por la situación, porque después de lo de ayer, ella me escribió muy temprano dando respuestas o haciendo preguntas -lo usual, así es ella, pregunta más de lo que responde- y yo me cansé, le dije que ya no quería que fuéramos amigas y que si sentía algo de respeto por mí no me volviera a buscar.

Y luego borré su número y borré la conversación y espero que eso haya sido suficiente.

Siempre tuvo maneras muy violentas para dirigirse hacia mí y sus continuos maltratos disfrazados de descuidos o con la excusa de la vida adulta. Y, con vergüenza les admitiré que ella era muy buena haciéndome sentir culpable por exigir tantito respeto.  Me preguntaba continuamente si me estaba pasando de la raya, si era demasiado intensa, si no tenía derecho de reclamarle, de esperar, de querer, de necesitar,..

Pero yo siempre fui muy honesta con respecto a lo que sentía y necesitaba y se lo dije en más de alguna ocasión y ella dijo que iba a cambiar y yo le creí, porque pues sí, esa es mi naturaleza, y no cambió y de hecho se volvió todo peor y yo

Yo estoy triste pero aliviada. No voy a pasar por ahí otra vez.

Y lo único que tengo por decir es que me alegra haberme deshecho de ella, de no volver a verla nunca más ni de hablarle ni de nada. AHORA ENTIENDO ESO QUE PASÓ EN MARZO. Tiene mucho sentido y no sé si fue diosita o alguien en el universo o qué pero LE AGRADEZCO MUCHO *ESO* QUE HIZO POR MÍ, EL MUCHO SUFRIMIENTO QUE ME HA EVITADO.

Al final, nueve años se fueron así, como agua sucia por el váter. Como vómito de borracho. Como llanto de niño berrinchudo. ¡Como caca de paloma! -tiene sentido lo que digo xd-

Ahora entiendo que mi obstinado optimismo me mete en muchos problemas y que obligarme a ver las cosas buenas en las personas es una mamada forzadísima. Pero aprendí.

Aprendí a leer entre líneas, y entre acciones. Aprendí a no dejarme tratar mal no importa cuánto diga esa persona que le importo o que me ama. ¡Si tus acciones no lo dicen, entonces no es cierto! Tan sencillo como eso.

Y bueno, como dije una vez, lo voy a decir otra vez:

Siempre la elegí a ella por encima de mí misma pero ahora no. Ahora me elijo a mí misma. 

Y que chingue a su madre si se vuelve a acercar a mí.

   

(des) afortunada en el amor

 Las dinámicas de las apps como Tinder y Bumblee me ponen de los nervios, sobre todo porque no sé bien qué es lo que estoy buscando o en qué debería fijarme. Claro, el físico, todes quiénes tenemos ojos y vemos, podemos apreciar -o no- la apariencia ajena y ese nunca ha sido un problema para mí: En lo que respecta y hasta donde me conozco, mi percepción de la belleza es muy amplio. Los rasgos por sí solos no me interesan, sino el conjunto de todo y soy creyente de que hay belleza en todes sabiendo mirar con propiedad.

Pero poniéndolo en pocas palabras: Si todo me gusta, entonces nada me orilla a algo.

Me frustran mucho estos temas. Puedo escuchar a mis amistades hablar de cómo les gustan sus potenciales parejas: Altos, delgados -o no-, ojos claros, con barba, con cintura definida, más bajas, no importa mientras se vistan bien, que tengan buen humor, que no tengan amigas (LOL ESTO ES DE LO MÁS RED FLAG EVER), etc.

Y si me lo preguntas a mí, porque sé que más de algunx se lo habrá cuestionado (7u7), mi respuesta va a ser tan desconcertante como extraña:

No lo sé.

Quiero decir, sí, me he enamorado pocas veces en mi vida, me he sentido atraída físicamente muchas más, pero al fin y al cabo sí conozco esos sentimientos. ¿Qué hace a esa gente tan especial?

La verdad es que yo no creo que sea gente tan sobresaliente y así, digo, obvio tuvieron algo para hacerme sentir así pero nada que esté fuera de este mundo. ¿Suerte? ¿Coincidencia? ¿Me agarraron en plena ovulación? WHO KNOWS???

Y no se crean, al sentirme tan frustrada y presionada con esto, he hecho miles de listas con las características que esa gente comparte para intentar encontrar un patrón: Lo cierto es que no hay.

Ni patrón físico, ni de comportamiento, ni de personalidad, ni de hobbies, ni SIQUIERA DE GÉNERO.

¡ES HORRIBLE!

¿Cómo voy a guiarme para seguir *buscando* el romance y todo eso cuando mi brújula de mi atracción romántica está rotísima?

Es una mamada, en mi no-humilde opinión.

Habiendo hecho eso, mi última idea fue hacer una lista de las cosas que por separado pude notar que me gustaba de cada una de esas personas:

Por ejemplo, de R*nna, wow, es que había tantas cosas que me gustaban de ella, como lo interesante que era. Sin p2 una de las personas más interesantes que he conocido en mi vida. ¡Y era una excelente conversadora! Había algo diabólico y súper divertido en ella, y al mismo tiempo frágil y tierno y no sé, esa combinación wow 10/10 excelente servicio.

O de *mar, que era súper divertido pero al mismo tiempo bien perrucho, jajajjs la verdad es que sí me gustaba hacerlo enojar XD Perdía la paciencia tan fácil, pero al mismo tiempo era tan... excitante la idea de estar con alguien tan explosivo pero al mismo tiempo que era muy tierno y bonito ya en la intimidad de dos personas.

O de K*rli, que era en general una persona muy... muy firme, muy estable, como una roca y súper inteligente -de muchas maneras, no sólo de la forma académica-lógica-, y paciente, súper paciente y que genuinamente pensaba que lo mejor de mí era mi rareza, cosa por la que siempre me han hecho sentir muy mal la demás gente, pero ella creía que era mi mejor cualidad. 

Y podría seguir así, anotando una por una las cosas que me gustaban de ellxs, pero al final no creo que me sirva mucho de algo, porque por ejemplo en alguien me puede parecer atractivo cierto rasgo de personalidad pero en otra persona lo puedo encontrar horrendo.

¿Entonces? ¿Hacia donde me inclino? ¿Cómo debo mirar a lxs demás? ¿Qué debería buscar?

Para términos simples, yo creo que el sentirme bien, ¿No? Con alguien. Acompañada. Segura y toda esa mierda, pero la cuestión es que es fácil hacerme sentir así. Por lo general.

Soy como un perrito de la calle, que si me hacen cariños y me dan atención yo ahí voy a seguirles porque ajá u__u

Y luego me aburro, porque las conversaciones nunca llegan a más o porque la gente ya no sabe conversar.

O me espanto, porque alguien quiere cuidarme y como estoy acostumbrada a dar y no a recibir pueS OBVIO VOY A PENSAR MAL -_-

Son cosas bien pendejas, la verdad. Habiendo tantos problemas en el mundo, verdaderos problemas, el hecho de que me cueste relacionarme y enamorarme es una cosa tan estúpida y mínima que de verdad me pregunto por qué me afecta tanto.

El mundo se cae a pedazos y yo... ¿Y yo estoy aferrada a la idea de volver a enamorarme?

A veces siento que sólo lo hago nomás para demostrarme a mí misma -y a lxs demás- que no estoy rota. Que no me quitaron mi mejor versión. Que todavía puedo... que todavía soy... que todavía...

Y sí. No es como que esté muy traumada. Y para el amor no hay edad, quiero decir, tengo veintisiete años, es perfectamente normal estar como estoy: Sola, solín, solita.

¿Es la amatonorma? 

Lo cierto es que no es que esté buscando exclusivamente amor romántico: Lo principal que deseo es conexión. Compañía de calidad. Alguien con quién hablar. Atención, cuidados y ternura mutua. ¡Cosas muy básicas para la supervivencia humana, pues!

Siempre hay peros, tho: La gente se fija en mi apariencia, en tinder y bumblee. La gente se fija en mis tuitazos previamente pulidos o a disposición de mi innegable ingenio y humor volátil. La gente se fija en, la gente quiere que yo..., la gente espera que yo...

Ayñ. 

Me siento muy acomplejada porque estoy segura que todo el mundo se hace una EXPECTATIVA por mi apariencia y mis palabras y todo es muy superficial pero cuando me conocen ya no me quieren u-u

¿Estaré muy rotita, descompuesta, extraña, poco convencional, poco fiable, no a la altura de sus pensamientos y deseos para ser abordada o ser querida con estabilidad y buenas intenciones y cosas sanas y todo eso? ¿Estoy buscando la autodestrucción a base de relaciones destructivas, gente sin un gramo de responsabilidad afectiva para conmigo?

Tal vez simplemente no está en mi destino tener paz con ese tema.

Porque alguien me habla y me emociono pero después deja de hacerlo o yo en plena plática me doy cuenta de algo que dijo que fue espantoso, o que se parece a lo que me dijo [redacted], o que no cree en la magia como yo, o que pensamos muy diferente, o que su conversación es aburridísima, o que no entiende lo que quiero decir, o que esa persona no está *vibrando* al mismo nivel que yo o...

Algo. ALGO.

Qué desánimo.

Estas cosas son así, ¿No? Para todo el mundo, no sólo soy yo la única y detergente con estos p2. Quiero pensar.

Escribo mucho sobre amor -sobre todo romántico- porque no lo entiendo y quiero entenderlo, quiero desenredar mis propios sentimientos, ideas y prejuicios para poder desenvolverme mejor y saber elegir y todo eso pero sigo sin entenderlo. 

Regreso sobre mis pasos con calma y cautela y voy viendo cómo es que lo hice en el pasado y es que, con mucha vergüenza y así, admitiré que lo más que he estado soltera son como ocho meses o algo así. ¡O sea ni un año!

¿Cómo lo hice?

Fue todo bien casual y mágico. Yo salía de una relación -de cuál fuera la naturaleza- y poco después me topaba con alguien. ¡En la escuela, en el trabajo, en internet! Sucedía.

Ahora que no voy a la escuela ni tengo un trabajo estable, internet es mi única ventana a la gente. Y lo poco que me gusta está lejos o no me ve potencial.

Y lo cercano me parece tan difícil de alcanzar, de obligarme a.

¿Estoy loca?

Pese a eso, dejé de pensar en mi situación como algo desafortunado. ¡No tengo mala suerte! 

He sido amada, MUY AMADA, de MUCHAS maneras, por MUCHAS Y DIFERENTES personas y yo he amado igual. Y he crecido y he aprendido y me han herido y he sanado y creo que es más de lo que se podría considerar mala suerte.

Todo se acabó cuando se tenía que acabar. ¿Ahora qué sigue? ¿Cómo va a ser? ¿Quién será? ¿Qué tengo que hacer, dejar de hacer?

¡Qué emoción! voy a vomitar de los nervios.