(des) afortunada en el amor

 Las dinámicas de las apps como Tinder y Bumblee me ponen de los nervios, sobre todo porque no sé bien qué es lo que estoy buscando o en qué debería fijarme. Claro, el físico, todes quiénes tenemos ojos y vemos, podemos apreciar -o no- la apariencia ajena y ese nunca ha sido un problema para mí: En lo que respecta y hasta donde me conozco, mi percepción de la belleza es muy amplio. Los rasgos por sí solos no me interesan, sino el conjunto de todo y soy creyente de que hay belleza en todes sabiendo mirar con propiedad.

Pero poniéndolo en pocas palabras: Si todo me gusta, entonces nada me orilla a algo.

Me frustran mucho estos temas. Puedo escuchar a mis amistades hablar de cómo les gustan sus potenciales parejas: Altos, delgados -o no-, ojos claros, con barba, con cintura definida, más bajas, no importa mientras se vistan bien, que tengan buen humor, que no tengan amigas (LOL ESTO ES DE LO MÁS RED FLAG EVER), etc.

Y si me lo preguntas a mí, porque sé que más de algunx se lo habrá cuestionado (7u7), mi respuesta va a ser tan desconcertante como extraña:

No lo sé.

Quiero decir, sí, me he enamorado pocas veces en mi vida, me he sentido atraída físicamente muchas más, pero al fin y al cabo sí conozco esos sentimientos. ¿Qué hace a esa gente tan especial?

La verdad es que yo no creo que sea gente tan sobresaliente y así, digo, obvio tuvieron algo para hacerme sentir así pero nada que esté fuera de este mundo. ¿Suerte? ¿Coincidencia? ¿Me agarraron en plena ovulación? WHO KNOWS???

Y no se crean, al sentirme tan frustrada y presionada con esto, he hecho miles de listas con las características que esa gente comparte para intentar encontrar un patrón: Lo cierto es que no hay.

Ni patrón físico, ni de comportamiento, ni de personalidad, ni de hobbies, ni SIQUIERA DE GÉNERO.

¡ES HORRIBLE!

¿Cómo voy a guiarme para seguir *buscando* el romance y todo eso cuando mi brújula de mi atracción romántica está rotísima?

Es una mamada, en mi no-humilde opinión.

Habiendo hecho eso, mi última idea fue hacer una lista de las cosas que por separado pude notar que me gustaba de cada una de esas personas:

Por ejemplo, de R*nna, wow, es que había tantas cosas que me gustaban de ella, como lo interesante que era. Sin p2 una de las personas más interesantes que he conocido en mi vida. ¡Y era una excelente conversadora! Había algo diabólico y súper divertido en ella, y al mismo tiempo frágil y tierno y no sé, esa combinación wow 10/10 excelente servicio.

O de *mar, que era súper divertido pero al mismo tiempo bien perrucho, jajajjs la verdad es que sí me gustaba hacerlo enojar XD Perdía la paciencia tan fácil, pero al mismo tiempo era tan... excitante la idea de estar con alguien tan explosivo pero al mismo tiempo que era muy tierno y bonito ya en la intimidad de dos personas.

O de K*rli, que era en general una persona muy... muy firme, muy estable, como una roca y súper inteligente -de muchas maneras, no sólo de la forma académica-lógica-, y paciente, súper paciente y que genuinamente pensaba que lo mejor de mí era mi rareza, cosa por la que siempre me han hecho sentir muy mal la demás gente, pero ella creía que era mi mejor cualidad. 

Y podría seguir así, anotando una por una las cosas que me gustaban de ellxs, pero al final no creo que me sirva mucho de algo, porque por ejemplo en alguien me puede parecer atractivo cierto rasgo de personalidad pero en otra persona lo puedo encontrar horrendo.

¿Entonces? ¿Hacia donde me inclino? ¿Cómo debo mirar a lxs demás? ¿Qué debería buscar?

Para términos simples, yo creo que el sentirme bien, ¿No? Con alguien. Acompañada. Segura y toda esa mierda, pero la cuestión es que es fácil hacerme sentir así. Por lo general.

Soy como un perrito de la calle, que si me hacen cariños y me dan atención yo ahí voy a seguirles porque ajá u__u

Y luego me aburro, porque las conversaciones nunca llegan a más o porque la gente ya no sabe conversar.

O me espanto, porque alguien quiere cuidarme y como estoy acostumbrada a dar y no a recibir pueS OBVIO VOY A PENSAR MAL -_-

Son cosas bien pendejas, la verdad. Habiendo tantos problemas en el mundo, verdaderos problemas, el hecho de que me cueste relacionarme y enamorarme es una cosa tan estúpida y mínima que de verdad me pregunto por qué me afecta tanto.

El mundo se cae a pedazos y yo... ¿Y yo estoy aferrada a la idea de volver a enamorarme?

A veces siento que sólo lo hago nomás para demostrarme a mí misma -y a lxs demás- que no estoy rota. Que no me quitaron mi mejor versión. Que todavía puedo... que todavía soy... que todavía...

Y sí. No es como que esté muy traumada. Y para el amor no hay edad, quiero decir, tengo veintisiete años, es perfectamente normal estar como estoy: Sola, solín, solita.

¿Es la amatonorma? 

Lo cierto es que no es que esté buscando exclusivamente amor romántico: Lo principal que deseo es conexión. Compañía de calidad. Alguien con quién hablar. Atención, cuidados y ternura mutua. ¡Cosas muy básicas para la supervivencia humana, pues!

Siempre hay peros, tho: La gente se fija en mi apariencia, en tinder y bumblee. La gente se fija en mis tuitazos previamente pulidos o a disposición de mi innegable ingenio y humor volátil. La gente se fija en, la gente quiere que yo..., la gente espera que yo...

Ayñ. 

Me siento muy acomplejada porque estoy segura que todo el mundo se hace una EXPECTATIVA por mi apariencia y mis palabras y todo es muy superficial pero cuando me conocen ya no me quieren u-u

¿Estaré muy rotita, descompuesta, extraña, poco convencional, poco fiable, no a la altura de sus pensamientos y deseos para ser abordada o ser querida con estabilidad y buenas intenciones y cosas sanas y todo eso? ¿Estoy buscando la autodestrucción a base de relaciones destructivas, gente sin un gramo de responsabilidad afectiva para conmigo?

Tal vez simplemente no está en mi destino tener paz con ese tema.

Porque alguien me habla y me emociono pero después deja de hacerlo o yo en plena plática me doy cuenta de algo que dijo que fue espantoso, o que se parece a lo que me dijo [redacted], o que no cree en la magia como yo, o que pensamos muy diferente, o que su conversación es aburridísima, o que no entiende lo que quiero decir, o que esa persona no está *vibrando* al mismo nivel que yo o...

Algo. ALGO.

Qué desánimo.

Estas cosas son así, ¿No? Para todo el mundo, no sólo soy yo la única y detergente con estos p2. Quiero pensar.

Escribo mucho sobre amor -sobre todo romántico- porque no lo entiendo y quiero entenderlo, quiero desenredar mis propios sentimientos, ideas y prejuicios para poder desenvolverme mejor y saber elegir y todo eso pero sigo sin entenderlo. 

Regreso sobre mis pasos con calma y cautela y voy viendo cómo es que lo hice en el pasado y es que, con mucha vergüenza y así, admitiré que lo más que he estado soltera son como ocho meses o algo así. ¡O sea ni un año!

¿Cómo lo hice?

Fue todo bien casual y mágico. Yo salía de una relación -de cuál fuera la naturaleza- y poco después me topaba con alguien. ¡En la escuela, en el trabajo, en internet! Sucedía.

Ahora que no voy a la escuela ni tengo un trabajo estable, internet es mi única ventana a la gente. Y lo poco que me gusta está lejos o no me ve potencial.

Y lo cercano me parece tan difícil de alcanzar, de obligarme a.

¿Estoy loca?

Pese a eso, dejé de pensar en mi situación como algo desafortunado. ¡No tengo mala suerte! 

He sido amada, MUY AMADA, de MUCHAS maneras, por MUCHAS Y DIFERENTES personas y yo he amado igual. Y he crecido y he aprendido y me han herido y he sanado y creo que es más de lo que se podría considerar mala suerte.

Todo se acabó cuando se tenía que acabar. ¿Ahora qué sigue? ¿Cómo va a ser? ¿Quién será? ¿Qué tengo que hacer, dejar de hacer?

¡Qué emoción! voy a vomitar de los nervios.