yo como Kurt: No aprendo (ahora sí)

 Contrario a lo que mucha gente podría creer, no disfruto particularmente romper con las personas vía whats. De hecho, no me gusta, lo evito tanto como puedo, pero de ser mi única opción los dedos no me tiemblan a la hora de plantear mis puntos y despedirme.

Ayer hice lo que debí haber hecho desde hace mucho, que me tomó la borrachera del lunes para darme cuenta que yo sola estaba jalando esto. Pero lo que pensé que era un acto inocente de autocuidado y defensa se extendió a una conversación tal cual. Pero yo ya no tenía ganas de hablar, ya no tenía nada por decir ni me interesaba lo que pudiera decirme, porque mi decisión había estado tomada desde hacía mucho. No sabría decir desde cuándo. Creo que siempre lo he sabido.

Lo he sabido porque lo veía en los ojos de mis amistades cuando hablaba de ella. Mi mamá incluso me dijo que no valía la pena. Todxs a mi alrededor tenían sus opiniones, estoy segura que la gente en mi cuenta candado también. Y lloré bastante más de lo que quise admitir en este último año por ella, por esto, porque me sentía la estúpida más grande del mundo.

Lo sabía y de todas maneras ignoré las señales y me aventé, porque quise pensar lo mejor.

Porque así siempre es esto y de todas maneras nada cambia. ES MI CULPA!

 

¿Pero es realmente mi culpa cuando no fui yo quién se levantó  de entre los muertos para buscarme? ¿Con qué propósito lo habría hecho?

Durante varios días y noches me pregunté cuál había sido su intención inicial. Calmar su culpa, claro que sí, ¡Se sentía terriblemente mal por lo que me hizo! Y con razón. Si le contara la mitad de cosas que me hizo, créanme que se enojarían mucho.

Pero a mí eso ya no me importaba. Pasaron dos años, yo ya estaba en otra cosa mariposa. Y ella volvió, asegurando que mi fantasma no la dejaba en paz, que me quedé con ella...

Sí, se llama culpa. 

Y como yo soy tonta con T mayúscula, dejé que regresara y se acomodara en el mejor espacio de mi vida y de mi corazón porque ingenuamente pensé que había cambiado, que las cosas iban a ser diferentes, que ella había aprendido de sus errores, que ahora era cierto lo mucho que le importaba...

LOL

La verdad es que desde que el ex mimors y yo nos dejamos, me planteé la posibilidad de hacerlo con ella también. Por alguna razón ellxs y nuestros correspondientes vínculos estuvieron tan intrínsecamente enredados que me parecía una locura estar con unx sin le otrx. Era una estupidez, ya lo sé, porque obvio lxs dos significan cosas diferentes pero así era, así lo sentía yo.

También, se parecían bastante. Digo, físicamente y psicológicamente. Muy wapxs y crueles. Pensé que iban a cambiar, que por amor a mí se iban a reformar o algo y de nueva cuenta, LOL.

Siempre quiero ver lo mejor en lxs demás pero la verdad es que hay gente que no tiene mucho de dónde verle. En este caso, todas las cosas buenas que ella puede tener no compensan el dañO PERMANENTE QUE ME HIZO.

Estaré con esta fea cicatriz para siempre, lo sé. Pero aliviada y tranquila, que es lo importante.

Con ella me acostumbré a las migajas de afecto, a la casi nula responsabilidad afectiva y a la manipulación por la culpa. Así es esto, así fue. Siempre le di el beneficio de la duda pero no puedo ni quiero seguir mintiéndome más. Siempre abusó emocionalmente de mí, porque no encuentro otra palabra para explicar lo que viví con ella.

Yo estaba tan enamorada como una puede estar, de muchas maneras, y pensé que ella era mi alma gemela, mi mejor amiga y el amor de mi vida.

Pero yo ya no quiero esa vida. Me merezco algo más que sólo migajas y palabras crípticas e irresponsabilidad afectiva y respuestas evasivas y sin un gramo de interés y...

Dios mía, de verdad es que me tomÓ DIEZ AÑOS DARME CUENTA DE QUE ELLA Y LA PERSONA QUE YO ALGUNA VEZ CONOCÍ ERAN PERSONAS DIFERENTES.

Tal vez ni siquiera eso, tal vez ni siquiera ella era lo que yo imaginé.

Podría ser que debiera sentirme triste pero no es así. Tuve todo el día para procesar mis emociones y en la mañana me sentía un poco enojada por la situación, porque después de lo de ayer, ella me escribió muy temprano dando respuestas o haciendo preguntas -lo usual, así es ella, pregunta más de lo que responde- y yo me cansé, le dije que ya no quería que fuéramos amigas y que si sentía algo de respeto por mí no me volviera a buscar.

Y luego borré su número y borré la conversación y espero que eso haya sido suficiente.

Siempre tuvo maneras muy violentas para dirigirse hacia mí y sus continuos maltratos disfrazados de descuidos o con la excusa de la vida adulta. Y, con vergüenza les admitiré que ella era muy buena haciéndome sentir culpable por exigir tantito respeto.  Me preguntaba continuamente si me estaba pasando de la raya, si era demasiado intensa, si no tenía derecho de reclamarle, de esperar, de querer, de necesitar,..

Pero yo siempre fui muy honesta con respecto a lo que sentía y necesitaba y se lo dije en más de alguna ocasión y ella dijo que iba a cambiar y yo le creí, porque pues sí, esa es mi naturaleza, y no cambió y de hecho se volvió todo peor y yo

Yo estoy triste pero aliviada. No voy a pasar por ahí otra vez.

Y lo único que tengo por decir es que me alegra haberme deshecho de ella, de no volver a verla nunca más ni de hablarle ni de nada. AHORA ENTIENDO ESO QUE PASÓ EN MARZO. Tiene mucho sentido y no sé si fue diosita o alguien en el universo o qué pero LE AGRADEZCO MUCHO *ESO* QUE HIZO POR MÍ, EL MUCHO SUFRIMIENTO QUE ME HA EVITADO.

Al final, nueve años se fueron así, como agua sucia por el váter. Como vómito de borracho. Como llanto de niño berrinchudo. ¡Como caca de paloma! -tiene sentido lo que digo xd-

Ahora entiendo que mi obstinado optimismo me mete en muchos problemas y que obligarme a ver las cosas buenas en las personas es una mamada forzadísima. Pero aprendí.

Aprendí a leer entre líneas, y entre acciones. Aprendí a no dejarme tratar mal no importa cuánto diga esa persona que le importo o que me ama. ¡Si tus acciones no lo dicen, entonces no es cierto! Tan sencillo como eso.

Y bueno, como dije una vez, lo voy a decir otra vez:

Siempre la elegí a ella por encima de mí misma pero ahora no. Ahora me elijo a mí misma. 

Y que chingue a su madre si se vuelve a acercar a mí.