crecer es perder

 .... si fuera el caso, yo mediría diez metros, ¡No, once! Once y medio.

El 2022 verdaderamente se trató de perder, para mí. ¿Quieren un recorrido, en caso de que se hayan perdido algún post, no me sigan en twitter o simplemente les gusta, les hace sentir mejor la miseria ajena?

No tengo ningún p2 con alguna de las tres motivaciones enlistadas previamente, básicamente porque "crecer significa perder" es algo con lo que crecí.

Mi infancia y adolescencia se resume en pérdidas: La familia que se murió, mis amistades que se murieron.

La pérdida no es algo a lo que soy ajena. Crecí entendiendo que era un buen año si alguien que quería no se moría. Todavía es así para mí.

Perdí una beca... aunque técnicamente no era mía, no me la dieron, no la puedo perder, pero se entiende lo que quiero decir. No es la primera vez y sin embargo no creo que sea lo suficiente como para sentirme derrotada en el mundo de la literatura hispana. ¿Es la motivación, es porque escribir es mi única razón de vivir? Probablemente. Fracasar no me preocupa tanto como no intentar. Y los últimos seis meses no intenté mucho. ¡Debo intentar más, eso debo hacer! Es mi plan del 2023, intentar con el doble de ganas con las que intenté en el 2022, y con el triple de ganas que con las que intenté en el 2021 y así. Un día serán suficientes, un día no. 

Perdí una plaza... técnicamente no, porque ni SIQUIERA SE ME DIO LA OPORTUNIDAD. PoR FIN había conciliado mi carrera de maestra con mi carrera de escritora y dije bueno, tendré que hacer algunas concesiones, tal vez algo de Aderall, cocaína, ginebra... Quizás, si me toca un turno en la mañana, quizás si el clonazepam me ayuda, si la terapeuta es buena, si me aferro a un estricto horario si... Pues no, zorra, la vida no es una comedia de Lily Collins. Estoy segura que podría haber demandado al estado y al m*isterio de haber guardado evidencia de todo, cada día, no lo hice por floja, por descuidada, por despreocupada. Deben saber: AMO DAR CLASES, amo enseñar, amo convivir con infancias, sobre todo las que tienen discapacidad, amo todo ese pedo, amo los cuadernos, los pizarrones, las canciones, los recreos, los experimentos, los exámenes, las tareas, los logros, los fracasos, las frustraciones, todo el proceso, ODIO EL SISTEMA, ODIO LA GENTE QUE PERPETÚA EL ESTATUS QUO, ODIO LA SISTEMATIZACIÓN, ODIO LA INSTITUCIÓN, odio la deshumanización que enfrentamos alumnxs y maestrxs por igual. Nunca voy a dudar en jalar el gatillo cuando se trate de ese tema, téngalo por seguro y no es por ingratitud o arrogancia. Merecemos una mejor escuela, un mejor sistema, mejores autoridades, mejores instalaciones, mejores maestrxs, sé, lo sé, que es posible. ¿Pero estoy dispuesta a invertir mi vida en ello? ¿Yo sola?

Perdí a mi mejor amiga, mi alma gemela, el amor de mi vida... Sí. 

A veces me pregunto si fue un berrinche, si yo exageré, si *yo* pude haber hecho algo para cambiar ese final, para mejorarlo... Pero oigan, yo no fui la del problema. Yo hice lo que pude, extendí mis límites, me doblegué tanto como pude. Ella no. 

Ahí ya no puedo hacer nada, ¿O sí? 

Pienso en ella casi diario, la extraño todos los días, no hay nada en mi día a día que no me recuerde a ella y a veces desearía alcanzar mi teléfono y marcarle pero sé que al otro lado habrá silencio. Tampoco tengo nada qué decir. 

No estoy bien pero estoy mejor con antes. Años de ir y venir, de mensajes encriptados, abrazos contenidos, palabras a medias, miedo, incomodidad, comentarios dolorosos, heridas, llanto, anhelo... Es mejor estar sola que viviendo de migajas y creyendo que eso es amor.

CANCELARON THE MIDNIGHT CLUB... ¡Suena estúpido, ya lo sé, pero oigan! Estuve esperando por esta serie alrededor de 19 años, ¡No me pueden hacer esto! POR FIN UNA MENTE SENSIBLE, MARAVILLOSA, OSCURA tomó el proyecto, le dio vida, respetó al autor, la historia, los personajes, le dio digNIDAD Y NETFLIX SALE CON CHINGADERAS estoy harta, voy a romper un mandamiento de la iglesia católica.

VOMITAR EN LA TAZA DEL BAÑO EN MITAD DE LA MADRUGADA... No es tan glamuroso como lo pinta Netflix. Perder la dignidad por mantener un vicio estúpido y patético es de las cosas que me arrepiento este año, pero ni modo, así es crecer, ¿No? Mi alcoholismo incipiente, que se desliza por mis grietas llenando de diversión y consuelo superfluo esos huecos de mí es algo que debería preocuparme. No lo hace. Soy alcohólica por aburrimiento, no más. Si tengo las manos ocupadas, el cerebro lleno de ideas, no hay pex. 

ESTE BLOG... Durante algunos días, semanas, meses, contemplé la idea de dejar de escribir este blog. Según yo, mis razones eran porque cero tenía ganas de escribirles sobre mi vida, porque ya no tenía nada interesante qué decirles, porque a nadie le importaba.

¿PERO ESO CUÁNDO ME QUITÓ LAS GANAS? 

Una y otra veces pensé en el trabajo que me llevaba, en lo poco que podía contarles, en lo que fuera. Por alguna razón decidí que, como este blog no nació de nada más que mis ganas de escribir, se iba a morir en eso. Así que, ajá, eso. No lo borré, no me rendí y ¡Miren cuántas cosas han pasado, que próximamente voy a escribir! GRacias X LEERME!

AL MIMORS... Si digo que no lo extraño, estaría mintiendo. Todos los días pienso en él también, me pregunto qué estará haciendo, qué me diría ante x cosa. Si me concentro, puedo sentir sus manos en mi piel, por las noches, puedo sentir el calor de su susurro en mis oídos, puedo escuchar su risa, musical e hipnótica. Si cierro los ojos, puedo ver su hermosa carita.

Ya pasaron 9 meses desde que nos separamos, UN DÍA ANTES DE MI CUMPLEAÑOS, y a veces se siente muy ligero, como si no fuera nada. A veces siento que me ahogo, cabrón, y que el resto de mi vida la pasaré intentando sobrevivir. 

A veces desearía que me buscara, que me escribiera, que se disculpara, que me ganara como otras veces me ganó, a veces fantaseo con que...

A veces sé que es mejor así. 

Lo que lo hace peor, ¿No? Saber que ganaste aunque se siente como una pérdida. Es una mamada. Me siento estúpida de regresar a esto, porque Ingrid dijo que debía darle oportunidad a más personas y cada vez que lo intento, las comparaciones son inevitables: Nadie nunca estará a la altura de un fantasma.

SEGURMENTE PERDÍ MÁS COSAS... Pero ya no las recuerdo, lol. 

Leí muy poquito, escuché muy poquito, espero que el 2023 sea diferente.

Gracias a quiénes me leyeron este año<3 Nos leemos en... A Very Charlie Marian: The Rise

 

bailando con fantasmas

 Procuro tener el mayor cuidado posible para no caer en ciertos comportamientos autodestructivos, sobre todo porque luego de tanto tiempo (semanas, meses, años si quieren verlo así), mi corazón está más golpeado que nunca. Rotísimo. A veces siento que cuando inhalo, es como si de verdad el órgano se hubiera fragmentado y con los bordes me rasgara los pulmones, me astillara las costillas...

Entonces, evito la tentación de romperme más a mí misma.

Es raro. Llevo un buen rato sin poder usar mi teléfono con total libertad, siempre tengo que estar saltando entre secciones de mis carpetas, entre meses, entre años. Evitar todo aquello que me la recuerde.

También tengo un buen de tiempo sin escuchar ciertas canciones porque no quiero awitarme. Digo, si ya hice el esfuerzo de sacarla de mi vida, tengo que hacerlo todo por completo, ¿No?

Ya ni siquiera terminaré de ver su serie favorita -y cuya primera temporada terminé. Es la de The Good Place ;-;-

Dejé de hacer muchas cosas, entre ellas privarme de usar su nombre, de siquiera pensarlo. Y cada vez que alguien con un apellido similar se me aparece en mis páginas de memes, me dan mareos de los nervios.

Estoy tan triste. Si hago todo esto, ¿Por qué sigo soñando con ella? ¿Por qué sigo extrañándola todavía?

A inicios de la semana tuve una recaída, de cierta manera. Fue un accidente. Estaba buscando algo en mis Screenshots para hacer memes y que me encontré algo que no debí haber visto y lol. Me entró un poco el pánico pero luego decidí que mientras más me angustiaba la posibilidad que eso desencadenara una serie de, pues, comportamientos para nada benéficos para mi salud emocional, más hondo todo iba a ser. 

De todas maneras me empedé unos días luego de eso.

Y pude más o menos descansar. Pero hoy de plano tuve una de las pesadillas sacadas de mi infierno personal y además, de las más sensorialmente vívidas. Al despertar sentí que se me iba un poquito la vida.

¿Cuál es el punto, entonces? ¿De qué me sirve ser tan cuidadosa, esforzarme tanto, si de todas maneras mi chingado cerebro va a traicionarme?

Pienso: Ya había señales. Lo del lunes, del screenshot. Y luego el miércoles o jueves, no recuerdo bien, recibí un mensaje en mi NGL y por alguna razón me resultó tan familiar, casi que podría jurar que era de ella y mejor desinstalé la app.

Estoy tan triste. Nunca voy a sentirme mejor, nunca voy a amar a nadie.

Creo que la peor parte es la que me digo a mí misma. Que desterrar es fácil cuando quieres, que prefiero estar así, sola y triste y desamada. 

Pero cada vez que no digo su nombre en voz alta, o lo escribo, estoy pensando en ella. Que sería la peor mentira de todas si digo que no la extraño, que a veces no sueño con su regreso.

Que estoy bien. Bueno, no tan bien, pero no tan mal. 

A veces ya no sé. Han pasado alrededor de ocho, nueve meses y a veces me parece como si todo hubiera sucedido ayer. Paso por todas las fases del duelo, a veces, en el mismo día. Es una montaña rusa de las que no son divertidas, nomás de las que te hacen vomitar.

Y estoy tan molesta porque no es justo que sólo yo esté pasándola tan mal. ¡Casi estoy segura que ella está bien! Ni piensa en mí, ni me extraña ni me necesita ni nada. No me ve en sus pesadillas, ni me extraña en las noches ni quiere saber de mí, ni le interesa.

Y YO DIGO GOOD FOR HER!!

Ojalá fuera lo mismo para mí.

Necesito ponerme de rodillas y rezar, muy fuerte. Necesito dejar el alcohol, necesito conciliar el sueño, necesito regresar a mi trabajo, a terapia, necesito dejar de esconderme de mis amistades, necesito escribir de lleno, necesito hacer ejercicio, comer más de dos veces al día, necesito un exorcismo, necesito una lobotomía, necesito un suicidio asistido.

Necesito reiniciar mi vida, mi sistema. el universo. 

O algo.

O unos milloncitos de euros para largarme a Júpiter, a Dinamarca o algo así, no sé.

Por mientras, crucemos los dedos para poder dormir hoy.

Bailar con fantasmas va a terminar por volverme (más) loca.