bailando con fantasmas

 Procuro tener el mayor cuidado posible para no caer en ciertos comportamientos autodestructivos, sobre todo porque luego de tanto tiempo (semanas, meses, años si quieren verlo así), mi corazón está más golpeado que nunca. Rotísimo. A veces siento que cuando inhalo, es como si de verdad el órgano se hubiera fragmentado y con los bordes me rasgara los pulmones, me astillara las costillas...

Entonces, evito la tentación de romperme más a mí misma.

Es raro. Llevo un buen rato sin poder usar mi teléfono con total libertad, siempre tengo que estar saltando entre secciones de mis carpetas, entre meses, entre años. Evitar todo aquello que me la recuerde.

También tengo un buen de tiempo sin escuchar ciertas canciones porque no quiero awitarme. Digo, si ya hice el esfuerzo de sacarla de mi vida, tengo que hacerlo todo por completo, ¿No?

Ya ni siquiera terminaré de ver su serie favorita -y cuya primera temporada terminé. Es la de The Good Place ;-;-

Dejé de hacer muchas cosas, entre ellas privarme de usar su nombre, de siquiera pensarlo. Y cada vez que alguien con un apellido similar se me aparece en mis páginas de memes, me dan mareos de los nervios.

Estoy tan triste. Si hago todo esto, ¿Por qué sigo soñando con ella? ¿Por qué sigo extrañándola todavía?

A inicios de la semana tuve una recaída, de cierta manera. Fue un accidente. Estaba buscando algo en mis Screenshots para hacer memes y que me encontré algo que no debí haber visto y lol. Me entró un poco el pánico pero luego decidí que mientras más me angustiaba la posibilidad que eso desencadenara una serie de, pues, comportamientos para nada benéficos para mi salud emocional, más hondo todo iba a ser. 

De todas maneras me empedé unos días luego de eso.

Y pude más o menos descansar. Pero hoy de plano tuve una de las pesadillas sacadas de mi infierno personal y además, de las más sensorialmente vívidas. Al despertar sentí que se me iba un poquito la vida.

¿Cuál es el punto, entonces? ¿De qué me sirve ser tan cuidadosa, esforzarme tanto, si de todas maneras mi chingado cerebro va a traicionarme?

Pienso: Ya había señales. Lo del lunes, del screenshot. Y luego el miércoles o jueves, no recuerdo bien, recibí un mensaje en mi NGL y por alguna razón me resultó tan familiar, casi que podría jurar que era de ella y mejor desinstalé la app.

Estoy tan triste. Nunca voy a sentirme mejor, nunca voy a amar a nadie.

Creo que la peor parte es la que me digo a mí misma. Que desterrar es fácil cuando quieres, que prefiero estar así, sola y triste y desamada. 

Pero cada vez que no digo su nombre en voz alta, o lo escribo, estoy pensando en ella. Que sería la peor mentira de todas si digo que no la extraño, que a veces no sueño con su regreso.

Que estoy bien. Bueno, no tan bien, pero no tan mal. 

A veces ya no sé. Han pasado alrededor de ocho, nueve meses y a veces me parece como si todo hubiera sucedido ayer. Paso por todas las fases del duelo, a veces, en el mismo día. Es una montaña rusa de las que no son divertidas, nomás de las que te hacen vomitar.

Y estoy tan molesta porque no es justo que sólo yo esté pasándola tan mal. ¡Casi estoy segura que ella está bien! Ni piensa en mí, ni me extraña ni me necesita ni nada. No me ve en sus pesadillas, ni me extraña en las noches ni quiere saber de mí, ni le interesa.

Y YO DIGO GOOD FOR HER!!

Ojalá fuera lo mismo para mí.

Necesito ponerme de rodillas y rezar, muy fuerte. Necesito dejar el alcohol, necesito conciliar el sueño, necesito regresar a mi trabajo, a terapia, necesito dejar de esconderme de mis amistades, necesito escribir de lleno, necesito hacer ejercicio, comer más de dos veces al día, necesito un exorcismo, necesito una lobotomía, necesito un suicidio asistido.

Necesito reiniciar mi vida, mi sistema. el universo. 

O algo.

O unos milloncitos de euros para largarme a Júpiter, a Dinamarca o algo así, no sé.

Por mientras, crucemos los dedos para poder dormir hoy.

Bailar con fantasmas va a terminar por volverme (más) loca.